Ya no espero nada

Solía ser una niña ingenua, a la que aún creía en la magia, de la amistad principalmente,

creía en la palabra de las personas,

creía que nada le pasaría mientras tuviera sus buenos amigos y su madre!

ya que el papá no la quiere como debería...Miren que feo debe ser que su propio padre no la quiera y no se preocupe por ella!!!.. wow!!! O_o

Esta niña era sumamente feliz a su manera,

con su música,

creyendo que nada le podría ir mal mientras tuviera sus buenos amigos y su madre!

Hasta de a poco, todo en lo que creía esta jovencita se fue derrumbando de a poquito, y cada pedacito iba rasgando su corazón!

Nadie conoce exactamente de dónde venía esta niña, que lo único que quería era pertenecer al mundo en donde se encuentra AHORA!

Más daño se hizo cuando se dio cuenta que no tiene ningún lugar al cual pertenece,

no se halla!

se pierde!

se desespera!

Solo quiere que la rescaten de este lugar, quiere que la alejen de esas personas que mucho daño le hicieron!

El refugio, fue atacado!...El único lugar en donde "se sentía como en su mundo" ha desaparecido!

Quedan frágiles pilares que en otro intento se desplomarían sin dudarlo!

Ya no espera nada de nadie!

Ya no tiene que esperar!

Solo quiere irse a casa,

desaparecer con el viento!

BE FREE!

OMG

¿Cuándo se sabe que algo fue suficiente para tomar una decisión radical?

¿Cómo se sabe que algo fue demasiado grave como para no perdonar?, más si se perdona,

¿Cómo se sabe que no volverá a pasar?

¿Cómo se sabe que esta es la última oportunidad para ser eternos y felices?..aunque sea ellos.

¿Vale entonces que se pierda esta oportunidad, por algún "grave" error?

El boleto a la eternidad puede que esté a punto de caducar,

y no haya marcha atrás!.

DIOS!... :'(

Solo quería que esta vez fuera diferente, solo esperaba que esta vez fuera diferente,

las cosas no marchan bien,

y después de anoche, no lo estarán más.

Pero de algo si estoy muy segura...

TÚ me harás saber con el tiempo,

cuál es tu propósito!

Contestarás is mensajes de voz, mis tantos mensajes de voz,

y así haya cambiado de número, sabrás como localizarme!

Maldito el hombre que cree en el hombre,

Yo confío en TI.

No hay más

Qué más sinceridad que esta?..
Héctor Luis Pilay Pilozo: TE AMO
Qué más ironía que esta?..
ME AMAS, pero NO ESTAMOS JUNTOS.
Qué más pedirle a la vida?..
sino es que TE REGRESE A MI
Qué tontería más grande?..
LA DE tratar de OLVIDARTE

Cómo extraño todo de ti amor, 
tus besos,
tus manos en mi rostro,
entrelazadas a mis manos,
tu cálido aliento luego de besarnos hasta agotar nuestras fuerzas,
Oh! Bendito tiempo el que pasé contigo, 
pero no sé si pueda seguir esperando,
que haces?.. que haces tú???..
:)
Me dije a mí misma alguna vez: Él será tu único amor, no lo dejes ir
y ahora?.. :( que se supone que deba  hacer????


No hay más sinceridad que esta:
TE AMO
TE AMO
Amar es lo más grandioso que le puede pasar a una persona,
pienso que si una persona llega a amar a otra, no puede ser tan mala persona verdad?
pues...Yo Angie Aracelly Navarro Castro te amará por siempre y a pesar de todo..
Gracias por ayudarme a vivir! 
Eres vida, eres mi vida...

Sin más..

A lo largo de mi corta vida siempre me he encontrado con situaciones difíciles para mí,

no hablo de trabajar para mantener a una numerosa familia,

ni de dejar de estudiar para contribuir a ella..

Cuando digo situaciones difíciles, me refiero a situaciones emocionales,

desde siempre he vivido en una constante guerra conmigo misma, al tomar decisiones,

o aceptar la de los demás, problemas de indecisión,problemas con mis celos también, de valores, etc.

Me ha costado saber que es lo que quiero a mi lado, puesto que a veces lo que deseo un día,

al día siguiente no lo quiero más.

Y así he he llegado a sentirme como ahora, de a poco, encadenada,

encadenada con mis propias cadenas.

Sin saber como zafarlas, sin saber de qué manera, escaparme de ellas..

Es más en este momento me encuentro en el auge de mi indecisión,

creo que las huellas que dejaron en mí corazón,empiezan a cobrar facturas, es ahora cuando noto las secuelas de aquel accidente.

Soy una niña asustadiza, triste e insegura, disfrazada de esta persona que todos ven.

Es a ella a la que quieren, ven solo lo superficial, me molesta esto.

Pero,¿Qué puedo hacer?

Quisiera hacer lo que me dicta el corazón, decirle cuánto lo quiero, y lo que me muero por darle un beso,

decirle que sin él no puedo seguir adelante,

que ya no me importa nada más que él,

decirle,

cuanto lo extraño,

cuanto lo quiero a mi lado,

COMO ME ENCANTARÍA......gritar

¿Qué es lo que en mi corazón se encuentra que no lo deja en paz?,

lo perturba, lo arruga, invisiblemente se siente,

Este sabor amargo de la infelicidad, a pesar de ser feliz a ratos.

¿Qué es lo que en mi corazón se encuentra?.

¿que se encuentra alojado en el tan oscuro cuarto de mi alma???

No me deja en paz, me debilita de a poco.

Para que sonreír ya?..

Tengo lo que quiero,

más no quiero la forma en que lo consigo.

Eso es mucho para mi.....

Ahora que es lo que se supone que tengo que hacer......

D I S I M U L A R acaso?

Por qué no me dejan en paz los tantos que creen que me pueden ayudar, y no lo hacen sino para estar junto a mi, y aprovecharse de esta situación?..

Cuando seré valiente respecto a lo que siento?..

Cuando yo misma respetaré lo que siento?...

Será entonces que seré feliz???..

Cuando yo misma acepte mi forma de pensar y de sentir??...

Pues si es asi, encontré la salida a todos mis problemas...

Correr muy lejos de aquí!!!:..

Pero el camino me asusta,

no sé como sobrevivir sola,

sin temerle a lo desconocido.

Seré acaso fuerte para eso?...

O fracasaré en el intento???...

Learning...

En mi corta vida, me he dado cuenta que nada es como parecía cuando era niña.

Nada funcionaba como creía,mis padres no se adoraban como parecía,

y no se quedarían juntos como me lo prometieron aquella noche,

aprendí que por más que les dijera que no me sentía sola,

no dejaba de pensar en mi palpable soledad.

Y cuando empecé a crecer, no todo fue distinto como pensé que sería, ni sería del todo verdadero,

aprendí que nunca tendría un padre para mí, eso me marcó dolorosamente,

porque a pesar de parecer superficial no lo es.

Viví sin quejarme de que mi padre no me dejara ver la televisión por sus aburridos partidos de fútbol,o de sus estrepitosos gritos de Goooooooooooooooooooooooooool!!!

viví sin la imagen de él afeitándose en el baño,

o la de él abrigándonos en la noche cuando llegara de trabajar.

Luego que empecé a olvidarme de eso, cuando empezaba a cambiar en realidad,

aprendí que no hay sentimiento más puro que el amor.

Aprendí que puedes pasar 4 años enamorada de alguien sin decírselo, y mucha menos sin darle un beso,

aprendí que los niños y las niñas hacen buen equipo juntos.

Aprendí también que se puede tener un Segundo Primer Amor,

y que no importa cuan estricta puede ser tu mamá,

siempre puedes verte a escondidas con el amor de tu vida,

aprendí que si lo imaginas, lo puedes lograr.

Pero también he aprendido que eso de que la distancia no importa cuando hay amor de verdad,

es cierto!

Es cierto, porque puedes que no la dejes que amar por muy lejos que se encuentren,

pero lo que también sé es que,

tarde o temprano lo arruina todo.

Porque de nada te sirve amarla,

si no la tienes junto a ti.

Aprendí que muchas veces para ser feliz,

no necesitas encadenar a alguien a tu lado,

y sufrir juntos.

Se necesita de mucho valor para decirle ADIÓS,

y dejarla libre..

Aprendí que puedes tener amigos, pero que conservarlos requiere de mucha inversión,

inversión que vale la pena :)

También que realmente se puede aguantar,

que uno puede ser fuerte,

y que con cada adiós,

uno aprende...

Alcohol en la herida...

Pasó lo que temía.....En ti he desarrollado el don de profecía!

Ya lo vi venir hace mucho tiempo...hablo de Tu cobarde huida..

Tal como vienes, te vuelves a ir, no es justo!

Pero...¿Cuándo la vida se ha caracterizado por serlo?.

Cuando esta vida le da a cada uno lo que se merece????...

Nunca! Será Dios el que un día lo haga.

A la vida ya,

no le basta quitarme lo que un día me dio,

lo poco que me quedaba de mí simplemente,

¡No le basta!

Voy sola caminando,

sin rumbo,

busco algún lugar,

tus besos recordando,

no puedo descansar

pensando que te voy a

encontrar...

O tal vez ya nunca más te vuelva a encontrar..

Tal vez ya tuvimos nuestra última oportunidad,

quizá ya no queda nada más esta vez..

NO queda más por hacer..

Llegaste a ser todo lo que necesitaba para ser feliz,

Hoy eres lo que necesito dejar ir, para serlo :(

Pero no te preocupes, velaré tus sueños a costa de todo,

estaré en los peores momentos de tu vida,

pediré siempre por ti,

para que encuentres tu verdadera senda,

y cuando lo hagas

solo dile que lo lamentas,

te distrajiste en el camino..

Pero esta distracción nos salió cara,

nos borró la sonrisa del rostro,

nos agotó toda fuerza,

nos dejó vacíos por dentro,

ahora siento que no me queda nada.

Más en el fondo de mi corazón sé que miento.

Sé que me queda aun mucho por vivir..

Tal vez lo que más me duele de todo esto,

es que no tengo la oportunidad de despedirme de ti como quisiera.

Tengo miedo a no volverte a ver nunca más.

Regresaré a mi mundo de sombras solo para recoger mi corazón perdido,

pero saldré y sonreiré..

Porque a pesar de todo....

Te conocí... :)

Descubriré el firmamento,

para que este me envuelva y no me suelte nunca más..

Dejaré de Soñar mi vida, y empezaré a,

Vivir mi sueño!!!!

Adiós te digo,

Adiós mi amor.

Hasta siempre contigo,

pero juntos jamás.

Nos conocimos y vivimos,

besándonos conocimos el amor,

sufrimos y lloramos

pero hoy nos olvidamos..

A D I Ó S!!!

Nuestro amor será leyenda...

"No te estoy pidiendo nada, solo que te cases conmigo"

Eso me asustó como no tienes idea, en un momento sentí que llevaba tu apellido, que me llamaban señora, y que de alguna forma te pertenecía.

Luego pensé en el que dirán.. o peor aún.. ¿Cómo me voy a casar contigo, si hace un rato te quería arrancar de mí?

Me haces daño. lo sé!!!...

Temo que me vuelvas a herir una vez más... :(

No quiero estar así, pensando siempre en ti...

Quiero verte?............sí

Quiero besarte?...............sí

Quiero tenerte a mi lado?....sí

Quiero hablarte?.........................sí

QUIERO CASARME CONTIGO?.................. =S

Te extraño mucho....yo solía sentirme completa....solía vivir.

Solía divagar y fantasear con el momento que en estuviéramos juntos para siempre..

Pero empezaron los malos tratos, empezaron los reclamos..

Y cuando todo iba mal.............de pronto.......quieres casarte conmigo!

Me desconciertas!! ¬¬

No juegues conmigo!!..........Yo me lo tomo muy en serio :(

Nuestro amor será leyenda????..... espero que sí..

Así no seamos felices juntos, nuestro amor será eterno a pesar de eso!

Porque eres la persona que ahora quiero para mí.. y este sentimiento es difícil de desvanecer!!

Ya no se fue en 2 años...muy difícil que lo haga ahora...

Solo Dios sabe, cuánto te he llegado a querer?..........

:(

.....................................................................................Sí........Aún TE AMO!

Habla corazón.....Habla!

Como milagro inesperado......La lluvia llega para revolverlo todo, una vez más...

:) Estoy muy feliz, cree algunas dichas de algodón de azúcar (se desvanecen en corto tiempo), hoy incluso me pasó una de esas... y estoy contenta...

Pero más allá de mi sonrisa, el corazón vuelve a desmayar, le envía imágenes a mi cerebro, imágenes que no quiero ver.... Pero es mi tortura, mi precio a pagar

Además el día está tan frío que me obliga a pensar en él.

La llovizna cae tan sutilmente, que un suspiro me lo trae de vuelta.

No es tan fácil...

Solo es imposible...

Estoy tan indefensa a ti, te dejé un estúpido mensaje: ¿Fuimos felices juntos?..Vamos para qué le pregunté eso???

Como odio amarte tanto!!!

Luego No dejas de decepcionarme, es increíble como pasas una vida haciéndome daño, para luego llegar,y que se me olvide todo!

No sé cómo decirte lo que siento por ti,

a veces ya no aguanto que no estés a mi lado, no sé!

No sé como decirte las cosas que he pensado, no sé!

A veces no te cuento lo mucho que he callado, no sé!

¡A veces solo quiero volver al pasado,

y andar por el mundo con tu mano en mi mano, a veces, solo a veces!!

Nunca te superaré...

Cuanto siento esto.....pero es la verdad de mi vida!

Si tú no estás ya no hay más nada, ni tengo nada porque soy nada sin ti......... :'(

PERO HOY ESTOY CONTENTA :)

BASTA!!!.......................una vez más ¬¬

"Ya te olvidé, te arranqué de mí", tal como cualquier actriz dentro de su propia fingida vida, donde todo es mentira, como si diciéndoselo repetidamente, diariamente, conscientemente, estas palabras se transformarían en REALIDAD, lo que nadie sabe es cuánto lo duele, es cuánto la amarga, lo que nadie sabe es cuán infeliz la hace, por muy feliz que parezca ser, hay cosas que siempre le harán falta, eso de que el tiempo cura las heridas, es mentira, es mentira! Su ausencia es como el viento, ella no lo ve pero aún lo siente y yo también lo siento! :( no imaginaba que doliera tanto, y poco a poco se vuelve loca, es capaz de mantenerse despierta todo el tiempo, porque sabría que al cerrar los ojos empezaría a desvariar, aunque muchos lo llaman soñar, eso es peor para ella. Aún no entiende por qué? se siente como se siente. Le dicen que sea fuerte, que los amores vienen y van, sin embargo ella cree haber conocido a su destino, siendo mucho más que un amor. Todo se transformó, de un momento a otro creyó que se podría volver a enamorar, a lo que pregunto yo:¿Como puedes volverte a enamorar estando enamorada ya?.Eso sería doble trabajo para mí ¬¬..Y regresamos al meollo de la situación: "Si fuera fácil olvidarlo"....Mmm...No sé como ayudarla, puesto que me hallo roto, dentro de ella, y sin mi otra mitad no puedo ayudarla, me siento débil, todo gira alrededor nada es cierto, quiero pero no puedo ayudarla, me estoy muriendo.Hoy por hoy mis latidos sollozan, solo le pido que siga viviendo, que ella lo supere algún día, porque sino se quedará sin mí.

atentamente:

Tu otra parte del <3

Caminando en el zigzag de la vida, de la mía al menos.

Me encuentro sola, de pie, las piernas me tiemblan, hace mucho frío y no puedo correr, no me muevo, parece que la luna caerá sobre mí mientras los árboles se mueven de un lado a otro,el viento es tan fuerte, es tan escandaloso, no hace fácil mi tarea de serenarme,nadie me escucha, nadie nota mi ausencia, estoy a punto de desaparecer y nadie lo notaría, soy un manojo de nervios!! ¿Es que a nadie le importo?, ¿Nadie ve más allá de mi fingida sonrisa?, ¿Qué pasó con la intuición?, ¿A dónde se habrá escapado ahora?, ¿El viento se la habrá llevado lejos de aquí?..Porque no encuentro otra razón para que la gente se conforme con un:

- Sí, está todo bien(con una sonrisa forzada)

O es que le da miedo ir más allá le da miedo preguntar, profundizar?..Buscar en tu corazón?...Cuál debería entonces ser mi misión?.. Sufrir en silencio!! Muy buena respuesta.. Hacía mucho no obtenía una respuesta tan inmediata sobre algo. Y es entonces cuándo te haces esa pregunta, ¿Dónde están tus amigos?, lo que es peor..¿Tienes amigos?..He escuchando tantas historias sobre grandes amigos, a lo largo de la historia, pero por alguna razón cuando enfermas, nadie te llama.Mi corazón hace mucho se siente vacío, mi corazón dejó de latir hace mucho simplemente aun no muere.Aun no desaparece. Y es ahí donde sueño despierta a que llega alguien y lo saca del estado en donde se encuentra.Y llega esta otra pregunta,¿Habrá alguien esperando por ti? ¿Llegará en realidad esa persona?, o simplemente te casarás con una porque simplemente no conociste a alguien mejor?, suena patético, pero debo decirlos amigos míos, esa es la vida! La función de la misma, gira entorno a esto. Debo aclarar que todo gira en torno al AMOR!!..Pero debo advertirles que tengan mucho cuidado, que no tiene nada de malo anhelar soledad, o estar Sol@!! Que algunas personas necesitamos estar solas para redescubrirnos a nosotr@s mismos para descubrir a otras personas! Amarnos y dedicarnos tiempo a conocernos, para hacerlo con otros individuos!! En la vida existen muchos laberintos, y los caminos pueden tener todas las formas nunca antes imaginadas, o ya existentes. Pero ¿Si o no? que la vida VALE LA PENA VIVIRLA!! Después de todo ya que estamos aquí ¿Qué más podemos hacer? :)

Tengan mucho cuidado con lo que quieren para sus vidas, porque de eso depende conseguir la felicidad, ya que la felicidad se encuentra en el día a día. Haciendo las cosas más simples hasta las más divertidas, Todos los caminos nos deben llevar al mismo destino "FELICIDAD", es por eso que no todos hacen lo mismo que otros!! ;)

Al amor de mi herida!!

Alguien me preguntó: ¿cuántas veces te has enamorado?, y de repente por mi cabeza pasó una película de aproximadamente 3 microsegundos que relataron los 3 años mas felices en los que vivía sobre una nube y se sentía tan bien vivir en una fantasía... indudablemente contesté: UNA VEZ!!

a lo que esta persona me volvió a preguntar: ¿Cómo sabes que te has enamorado?... pues era una muy buena pregunta, y hasta me ayudó a reconocer si aquello fue enamoramiento.pues.. A esto se sumaron los momentos mas felices que viví con él, y los mas tristes también, por lo que pensé que nuestro amor había sobrevivido a muchas vicisitudes exteriores, es allí cuando solo dije: Porque simplemente LO SÉ!

Pero también me preguntó: Sigues enamorada?.. y eso creo que fue más sencillo porque contesté con un NO inmediato...

Ahora se preguntarán ¿Por qué?.. Es muy fácil, en muchas ocasiones.. Queremos tantísimo algo, y hasta lo llegamos a tener, y lo disfrutamos, le sacamos el mejor provecho(no se malinterprete), y hasta lo llegamos a amar con la vida que algún día se nos arrebatará... Pero también pasa que llegamos a perder la esencia de por qué amar algo así?..si también pasa que esta no nos ama como merecemos... Y se me ocurre la idea de que yo no ame como quiero que me amen!..si a esto le sumo la fobia al masoquismo...Lo más normal es que simplemente deje de amarlo..Pero no por eso lo olvidaré, simplemente la decisión de amar se desvaneció para nuestro bien..

Y si uno de los factores de esta separación es la traición y la distancia, me temo que no se cuenta con las bases necesarias para armar tu cuento de hadas!!

Me temo que no te queda más que dedicarle un capítulo del libro de tu vida a LA DESPEDIDA del amor de tu herida!! y voltear la página y empezar de nuevo!!...

A eso me refiero muchas veces cuando digo <---Es diferente---> porque yo así lo decidí..

Porque no sufro ni me regocijo de la felicidad... Porque no lloro, pero no logro reír a carcajadas.....Porque no olvido, pero tampoco programé una alarma cada 7 horas que me lo recuerde.... Porque no tengo a nadie a mi lado, pero tampoco me siento sola... Porque no he vuelto a amar de esa manera, pero no me garantiza que no lo volveré a hacer...

Es más resignación, es conservar el dolor de ver que aquella persona de la que te enamoraste murió, y la reemplaza otra para no volver a caer en lo mismo. Es decirte NO MÁS!! es decir FUE SUFICIENTE!!

Pero el problema está cuando luchas contigo misma, cuando logras convencer solo a una parte de ti, y la otra sigue esperanzada en un cambio que sabe que nunca vendrá. Porque los mejores amores de la historia quedaron en leyendas y cuentos nada más. Porque solo te queda que algún día puedas utilizar el amor reutilizado que posees! Porque no esperas más de la vida, de lo que algún día te dio!

Les confieso que me he vuelto a ilusionar :) que mis muertas esperanzas han resucitado!! que a pesar que por otros motivos no resultara, volví a confiar en Mí!! volví a confiar en el amor..eso es lo que cuenta al final de todo no?!!!

Que Feliz día..ni que feliz día!!

Día de las madres???... primer día de la madre.. que no le digo a mi mami FELIZ DÍA!!!

Primer día..todo es lo primero ahora.. que me pasa?

Quiero llorar, quiero reír..quiero ser feliz es mucho pedir?

pero creo que lo que tengo que hacer es esforzarme por lograrlo.. cosa que no estoy haciendo =S

Que me esta pasando???????? rayos!!!! mama tu sabes que TE AMO, a pesar de todo..

Otra de esas

Hoy es otra de esas mañana en donde si fuera una película..patearía al gato xD

menos mal cuento con personas que como estrellas..me alumbran mi existencia..y hacen que todo lo demás parezca real.. Escribir un libro no sería mala idea, después de todo mi cabeza llena de ideas y recuerdos solo hacen por colapsar.

La música como buena terapia, me ayuda a recordar de una manera más vívida TODO!

Hoy es otra de esas mañanas que quisieran se acabaran del todo.. Me siento esclava de mí misma!

Eso puede sonar patético, de acuerdo.. pero solo piensen en lo difícil que puede ser..Querer hablar siempre, y que alguien te cierre la boca. O como que quieras volar y alguien siempre te corte las alas. Debe haber una manera de encontrarme conmigo misma.. tiene que haber.. y estoy dispuesta a emprender el viaje..Ya tomada la decisión viene lo más difícil...EFECTUARLA AL 100%

ser YO misma...

Hoy es otra de esas mañanas en donde quiero CAMBIAR EL MUNDO y salvarlo de la destrucción, donde pienso que podré hacerlos cambiar de mentalidad, y llegaré como una heroína y salvar muchas vidas que se están perdiendo a causa del odio, rencores y demás males que gobiernan este mundo hoy en día... pero...

Hoy es otra de esas mañanas en que luego de querer salvar al mundo me siento y me digo: ¿Como salvaré al mundo del rencor, si soy un vÍvido ejemplo de tal? ¿Como salvaré al mundo? si en mi no cabe tan grande amor hacia el prójimo!! oh!! vamos tiene que existir una mañana que SÍ SEA DIFERENTE!!!

Debo confiar más en Mi.. Porque sé que te tengo a mi lado.. Contigo podré ir a donde sea...

Padre Celestial <3

Al fin algo de felicidad por aquí!

Y llegué a mi refugio, me saqué la ropa, me puse la pijama, algo en mi corazón me decía que esta madrugada iba a ser distinta, algo lo quería así. Y no me negué a la posibilidad, deslicé mis dedos hacia el botón de encendido, introduje el módem.. y solo espere, mi corazón palpitaba cada vez más fuerte como queriéndose salir del pecho, sabía que si mis sospechas eran falsas, iba a sufrir la desilusión, y mi cama iba a ser la única que saldría perdiendo....Ahora llegó la hora, ingresé la contraseña y potra vez esperé ansiosa.

¡BINGO! mis sospechas son ciertas, como quien realiza su sueño a medio talle me sentí, sin fuerzas ni siquiera para respirar. ¡¿Qué es lo que me está sucediendo?! la felicidad luego se disfraza de tristeza, de nostalgia, de pesar =(

Leí las tres líneas de tu correo, y quería saber más.. volví a leerlas y otra vez..

Hasta que me decidí a contestarte, y decidí que te seguiría escribiendo.. Lo haría ¿Por qué no?

Ahora tengo como localizarte, sé que cada semana leerás mi e mail... y aunque no me contestes, sabré que lo leíste... La vida vuelve a sonreír, todo es diferente AHORA! Que supe de ti, esta felicidad alquilada me durará otros 2 días y medios más... Pero lo mejor de todo es que puedo ser feliz.. aunque sea a ratos, cuando entre a mi refugio, me siente frente a esta máquina y me decida otra vez a seguir mis instintos y abrir mi bandeja de entrada, mi boleto a la felicidad que no dura mas de 10 minutos sin embargo, cuando la recuerde, durará más que eso... Debo decir que no es tan malo después de todo.. Ahora solo a esperar =/

Que noche la de hoy!

Me siento como recien salida del dentista y comiendo un helado para aliviar el llanto que he tenido que sufrir, como si este helado aliviara el dolor que me toco pasar. No estoy comiendo un helado, acabo de salir del cine. y mi corazon se siente de alguna forma pesado. Supongo que soy una , masoquista mas en este mundo. me gusta sufrir en silencio, no se por que pero me gusta. sufro cuando asi lo decido, pero debo admitir que en parte me duele de verdad, no me gusta sumergirme en el famoso mar de lagrimas aun asi me ahogo por dentro, no me gusta que me vean suufrir mas me gusta hacerlo cuando estoy solo conmigo. Los sentimientos que me agobian son tan profundos y amargos que un chocolate ahora sabría a limon. Como parte del trato decido hundirme en mis pensamientos y en una cancion deprimente esta noche.. me siento como una niña, a la que se le murio su mascota. esta vez es mucho mas que eso. el problema no es problema, el problema es que me duele dice la cancion que mis oidos se niegan a oir, mas mi corazon se sabe la letra perfectamente..

Nadie sabe que estoy muriendo poco a poco... Esta vez puedo ser yo, viva por eso!

no hay nadie que me pueda criticar. ME GUSTA SUFRIR, PREFIERO ESPERAR!

Ay! ya no se que estoy escribiendo... es tan patetico todo esto que es lo que en realidad me esta sucediendo??? alguien puede explicarme???? shit! =) El problema no es que duela, el problema es que ME GUSTA!! xD que buena frase para definir mejor esto que siento caray!! conozcan mi lado oscuro disfrazado de rosa!

Dedicado a ti

Gracias..aquella persona que sin querer llego a mi vida para quedarse..de la forma que sea. Sé que fuiste feliz sin mi durante un tiempo, pero sospecho también que por otro tiempo no lo fuiste sin mi.. somos como dos temporadas de invierno y verano, se necesitan la una a la otra pero nunca están juntas. Tú mi buen amigo... como iba a suponer que te necesitaría aun mas que eso?..

Mas sin embargo, gracias por despertar en mi.. algo muy distinto a lo que he sentido en mis cortos 4 años desde que he empezado a vivir de verdad..

Algo muy natural y espontáneo, no sabes lo bien que se siente..

Y lo dificil que es, saber que alguien te ama de verdad mientras yo no se muy bien lo que me apsa contigo...

GRACIAS!! por aguantar esta indecisa..

Deja Vu!!

Hoy es una noche singular...

Siento muchas cosas que quiero dar a conocer.. que quiero gritar al mundo o para no exagerar a esas cuantas personas que deberían saberlo.. debería ser más sinceras con aquellas.. pero de verdad como lo hago sin parecer cínica?¿ Como diablos lo hago?¡ es que no es fácil decir.. Hey! aquella persona que tu amas, es la que a mi también me gusta pero tranquila que no ha pasado nada ni pasará JAMÁS... es más difícil esas ultimas palabras JAMÁS.. como decirle a alguien JAMÁS EN LA VIDA!!?? la verdad por esa razón me guardo todo esto.. porque a pesar de todo creo o supongo me queda algo de ética, la misma que estoy perdiendo al mismo tiempo en que estoy escribiendo esto.. Por que la personas somos asi? que no daria porque no me importara el resto, porque me valiera la amistad e hiciera lo que yo quiero hacer.. lo que me dan ganas de hacer..lo que mi corazon y mente gritan.. Nadie me conoce lo suficientemente bien como para asegurar que soy buena o mala.. SOY AMBAS!! soy como la luna..siempre tengo otra cara que no muestro, y de todo eso me harté.. todo esto provoca un sentimiento amargo en mi ser que me debilita y que me agota.. no ser como soy me vuelve loca me desquicia, me entristece, me hace impotente.. es que alguna vez sere como quiero?.. el deja vu viene por ese lado.. por esa persona que dentro de unas horas se irá por mucho tiempo.. cuyo proposito es muy diferente de aquel otro que me rompio el <3>